Это флеш-моб, детка!

Victoria's Secret, самый известный производитель женского белья на планете, запустил пользователький конкурс на лучшее тело и, удивительно, в нем не обошлось без знакомых лиц. Прямо сейчас третью строчку в голосовании твердо удерживает Гейб Ньэлл.

Кто-то отправил фотографию директора Valve, чем спровоцировал флеш-моб. Прямо сейчас за Гейба проголосовало 11 с половиной тысяч человек (И я в том числе, чего уж там). Если Гейб выиграет, он получит трехдневный тур по салонам красоты Нью-Йорка.

www.bodybyvictoria.com/#/Gallery/7656

подкрасим мужика!

---

Срочно в номер

На одесских домах обнаружены портреты Анатолия Вассермана


На стенах одесских домов появились нанесенные при помощи трафарета изображения политического консультанта и журналиста Анатолия Вассермана, сообщает 12 августа "Корреспондент.Net". По данным издания, на портретах Вассерман легко узнаваем: он изображен с бородой, в очках и жилете с большим количеством карманов.

По неизвестным причинам авторы рисунков добавили к портрету рога. Кроме того, большинство изображений дополнены надписями "Онотоле", "ЯПъ", "ПЫЩ!" и "голактеко опасносте". Издание предполагает, что их добавили одесситы, знакомые со связанными с образом Вассермана интернет-мемами.

Эксперты, опрошенные изданием "Таймер Одесса", связали появление этих портретов со слухами о том, что Анатолий Вассерман намерен баллотироваться в мэры Одессы. Политолог Виктор Павлов оценил шансы Вассермана на победу как очень высокие. Сам Анатолий Вассерман, однако, сказал журналистам, что не готов к этой должности.

Анатолий Вассерман родился в Одессе. В 1994 году, уже получив известность в качестве журналиста и участника интеллектуальных телевизионных шоу, он баллотировался в Верховную Раду Украины, но занял второе место в округе. В настоящее время он является советником мэра Москвы Юрия Лужкова.

В ходе бесед в ток-шоу и выступлений в аналитических программах Вассерман неоднократно высказывался о неизбежности присоединения Украины к России. Кроме того, он считает украинский язык диалектом русского, а существование Украины как отдельного государства - искусственно созданным фактором. В мае 2009 года он раскритиковал политику президента Украины Виктора Ющенко.

---

Дед Женя бодрой, совсем не стариковской походкой, возвращался домой из продуктового магазина. Солнце уже начинало припекать, старик снял поношенный пиджак и перебросил его через левую руку, в другой он нес плетеную из капроновых шнуров сумку. В авоське мелодично звякали друг о друга бутылка «Столичной» и банка килек в томате. Пара кусков зачерствевшего ржаного хлеба, банка килек и полбутылки водки были его обычным завтраком. Старик не пил запоями, но под хмельком был всегда, иначе он не мог. Больше полувека минуло с войны, а он все не мог забыть свист пуль, разрывы снарядов, жестокие рукопашные схватки, плен, лагерь посреди глухой тайги. Алкоголь притуплял непонятную тоску и позволял забыться сном ночью.
Путь деда Жени пролегал через проходной двор, где в тени под аркой, сидя на корточках и сплевывая сквозь зубы вязкую слюну, мучались похмельем три юноши околопризывного возраста.
- Слы, Штакет, мож у ты у бати лавандос займешь, сушняк пиздец и башка трещит, щас сдохну,- обратился рыжий крепыш к длинному и тощему, как жердь парню.
- Да голяк, Рыжий. Я и так ему уже всю степуху торчу. А степухи наверно и не будет, меня мастак на днях в сортире спалил, когда мы с Черепом там шабили. Сказал или на хуй с бурсы или по штуке ему. Меня батек отпиздит, если меня выгонят,- ответил Штакет, морщась и массируя виски костлявыми пальцами.
- Хуево,- вставил реплику третий юноша и сморкнулся на асфальт, зажав одну ноздрю большим пальцем. Шумно втянув в себя воздух, вытер нос тыльной стороной ладони и сгенерировал идею,- О! А мож по парку прошвырнемся, лоха какого-нить на мобилу разведем, сдадим и пива возьмем.
- Да ну, стремно днем. Свидетели, терпила рожу запомнит. На хуй. Надо че-нить другое придумать,- ответил Рыжий,- Штакет, ебаны в рот, ты же у нас умный, давай думай, где лавандосом или синевой разжиться.
- Кажется знаю,- сказал Штакет и ткнул указательным пальцем в сторону приближающегося деда Жени,- этот старый пердун в третьем подъезде 72-го дома живет. Алкот конченый, каждый день с бутылкой. Вон и щас у него в сумке пузырь, видишь?
- О-ба-на! Опохмел сам идет!- оскалился Рыжий,- так, щас ныкаемся в подъезде, я ему по дыне въебу слегка, тока чтоб не зажмурить на хуй, вы страхуете. Хватаем сумаря и дергаем оттуда. Этот старый мудак и не поймет ничо, когда очухается. Погнали, пацаны!
Парни кряхтя и постанывая поднялись с корточек и быстрым шагом направились к стоящему через дорогу дому. Рыжий обернулся, посмотрел на старика и ухмыльнулся. Булатные фиксы на месте верхних левых резца и клыка сверкнули на солнце.
Ничего не подозревающий старик зашел в прохладный подъезд. В нос шибанул запах застарелой мочи и перегара. Когда он уходил в магазин, воняло только мочой. В этом подъезде кирпичной пятиэтажки жили исключительно пенсионеры, пьющих было двое: он и Дмитрич с третьего этажа. Но Дмитрич сейчас жил на даче за городом, возвращаться ближайшее время не собирался. Значит либо он все-таки вернулся, либо здесь были чужие. Скорее всего какой-нибудь ханыга зашел поссать. Старик ощутил смутное беспокойство. Подобное чувство он испытывал, когда его группа угодила в засаду летом далекого 43-го года.

Рыжий притаился в закутке между дверьми и когда дед Женя проходил мимо него, выскочил и нанес удар кулаком старику в затылок. Но крепкий, жилистый, со сбитыми костяшками кулак, рассек воздух. Дедок отклонился влево, сделал полшага назад и вслепую ткнул локтем, угодив Рыжему в солнечное сплетение. Тот коротко хыкнул и сложился пополам. Штакет, стоявший на лестнице, поспешил на выручку товарищу, но старик коротким движением метнул ему в лицо висевший на сгибе руки пиджак и аккуратно отставил в сторону авоську с бутылкой. Парень попытался увернуться, но потерял равновесие и кубарем скатился по ступенькам, звонко шмякнувшись на лестничную площадку. Тем временем, стоявший в закутке за Рыжим, третий нападавший попытался ударить деда ногой, но тот поймал ее, задрал повыше и провел подсечку. Парень плюхнулся задницей грязный пол, приложился затылком о стену и затих.
Рыжий, так и не разогнувшийся после тычка под дых попытался ухватить старика за брючину, дедок шлепнул ему раскрытыми ладонями по ушам, затем зафиксировав голову в руках, с силой ударил парня коленом в лицо. Рыжий свалился на пол и закашлялся, выплевывая кровь и выбитые зубы. Обе фиксы, звякнув о выложенный плиткой пол, укатились в зассаный угол.
В это время пришел в себя Штакет. Увидев, что стало с его друзьями, он попытался ретироваться. Перепрыгнув через скулящего Рыжего, он рванул к двери, но был пойман за руку. Старик использовал его конечность как рычаг, изменив направление движения тела от двери, остальное сделала инерция: Штакет впечатался в стену. Не выпуская врага, дед вытянул его руку и врезал чуть пониже локтя раскрытой ладонью, заламывая предплечье в момент удара на себя. Сухо треснула кость, парень коротко вскрикнул, затем взвыл. Дед Женя ухватил его за затылок и ткнул лицом в стену еще раз. Штакет медленно сполз по стене, оставляя кровавый след.
Бывший диверсант, боец спецподразделения «Бранденбург» Юрген Шуманн, ныне Евгений Шумнов, бережно поднял с пола авоську с чудом уцелевшей в этой кутерьме бутылкой, подобрал и отряхнул пиджак. Посмотрел на поверженных юнцов, укоризненно покачал головой, развернулся и пошел к себе домой, есть осточертевшие кильки в томате и лечить германскую душу русской водкой.

пишут, что основано на реальных событиях... www.dailymail.co.uk/news/article-1196479/Pictur... - во после этой новости вполне верится)

---

Газпром обвиняют в оскорблении негров

Англоязычная общественность недовольна выбранным "Газпромом" для СП с Нигерией названием Nigaz

В конце прошлой недели российская газовая монополия "Газпром" заключила с нигерийской государственной компанией договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия - Nigaz - вызвало некоторое недоумение у мировой общественности.

Новое совместное предприятие Nigaz будет в равных долях принадлежать "Газпрому" и нигерийской государственной нефтяной компании Nigerian National Petroleum Corporation (NNPC).

Логика, которая стоит за таким названием, вполне понятна - оно образовалось от соединения слов Нигерия (Nigeria) и газ (gaz). Однако у людей, говорящих по-английски, это слово вызывает двусмысленные ассоциации, поскольку на слух отчетливо напоминает оскорбительное наименование афроамериканцев (nigga(-z)). В написании, впрочем, оно тоже похоже на вариант все того же оскорбительного выражения в формате интернет-сленга.

Бренд Nigaz

В англоязычном интернет-сообществе новость о новом российско-нигерийском совместном предприятии и его названии быстро разнеслась и удостоилась пристального внимания общественности.

Сообщество пользователей сайта мини-блогов Twitterers, не веря своим глазам, признало провалом эту попытку творческого подхода к созданию брендов. Авторы некоторых блогов, говоря о предприятии под названием Nigaz, спрашивают, не розыгрыш ли это, а других - считают нужным уточнить, что это "не сатира".

Правда, в отдельных комментариях высказываются разумные предположения о происхождении такого названия, а также догадки, что произносится оно все же иначе, чем английское "нигеры", или "нигаз", а именно "Найгаз", поскольку в английском Nigeria первый слог произносится как "най".

Как бы то ни было, новость о компании Nigaz в англоязычном интернет-сообществе получила широкое освещение, к сожалению, часто в рубрике "юмор".

Издание Examiner, специализирующееся на аналитических статьях, пишет: "Назвали ли бы вы свою компанию "Nigaz"? Скорее всего, нет, учитывая то, как это слово, скорее всего, будут произносить, вам стоило бы воздержаться от такого названия. Особенно, если речь идет о компании, расположенной в Нигерии, где очень развита хип-хоп-культура и хорошо знают американский сленг. Тем не менее, российский нефтяной и газовый гигант "Газпром" сделал именно это".

Узнаваемость обеспечена

В связи с этим автор статьи делает предположение, что в российском нефтяном и газовом бизнесе туго с консультантами по брендам. Зато в определенной среде он будет очень узнаваемым - у афроамериканцев много популярных хип-хоп групп и песен, созвучных названию новой компании: группа Niggaz with Attitude, песня культового певца Biggie Smalls в стиле гангста-рэп The Realest Niggaz, хит рэппера Снупи For All My Niggaz and Bitches.

В издании Brand Republic в связи с этим вспоминают другие случаи неудачных названий брендов в международной практике. Так, один из известных случаев произошел с брендом Chevrolet Nova, который плохо продавался в Латинской Америке, потому что по-испански "no va" означает "не едет".

---

Популярно о протоколах

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета: Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код: Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг: Один паспорт на всю семью.
IPv6: Китайский паспорт.

---

правила хорошего тона

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за вас стыдно.
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где
носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.



хоть и баян, а стока радости))

---

как то зацепило

Овсянка
Сегодня на завтрак она сделала ему овсянку.
Ему полезно, он знает и потому терпит овсянку дважды в неделю - в среду и в пятницу.
Хотя "терпит" он не всегда - она умеет готовить так, что нелюбимой горечи не чувствуется, её перебивают сладость изюма и кураги. Курагу она сама покупает на базаре у старого узбека слева у прохода - у него розоватая, с прожилками, чимкентская.

Завтракает он один - она знает, что утром он не любит ни с кем разговаривать. Она в это время читает в спальне журналы - ей выходить позже. Он предлагал присылать за ней шофера, но она любит прогуляться пешком когда хорошая погода, ей недалеко.

Кофе он делает по утрам сам - себе и ей, уже много лет не ошибаясь с порциями. Каплю португальского апельсинового ликёра ей, чуть больше корицы себе - после этого он приносит в спальню её любимую чашечку из тонкого английского фарфора. Она улыбается в ответ и цитирует что-нибудь из журнала - про размеры или про подспудную страсть всех мужчин к блондинкам.
Сама она, скорее, шатенка - хотя, красится в насыщенный тёмнорыжий цвет с разными оттенками. Это он называет цвет рыжим, подначивая её за "красный коралл" или "огненный дуб", в который её в очередной раз выкрасили в том маленьком и уютном салоне. Она смеётся и говорит, что будет дожидаться его облысения, чтобы задразнить. Впрочем, несмотря на подначки такие цвета ему нравятся, а она старается никогда не доводить дело до отрощенных и незакрашенных корней волос - однажды она слышала, как он подобные волосы на ком-то из знакомых язвительно высмеял.

Освобождается она рано, за пять минут до его обеда звонит ему и спрашивает, что приготовить на ужин. Вечером он любит мясо с овощами и иногда холодный пирог, оставшийся с выходных.
Готовит она, сняв кольца с левой руки. Обручальное уже давно не снимается, но оно ей не мешает. Ей нравится смотреть на свои украшения, когда она готовит - он их дарит к каждому празднику и всегда угадывает то, что ей хотелось бы получить.

Когда Алька у бабушки, они ужинают в гостиной, включив новый сезон с любимым ситкомом. Если он предлагает попробовать новое вино, она никогда не отказывается, лишь игриво прищуриваясь.
Она, как и он, любит чуть горьковатое сухое красное, время от времени запивая им сладкий изюм, лежащий на маленьком подносе вместе с суховатой курагой. Это зрелище напоминает ему его утреннюю овсянку, он каждый раз шутит по этому поводу, она шлёпает его по груди и всё заканчивается в постели.

Среди ночи он встаёт, нацеживает через дырчатую крышку стакан морса, убирает оставленное в гостиной, потом долго стоит у окна, отставив пустой стакан и прижавшись лбом к холодному стеклу.
Они вместе одиннадцать лет и семь месяцев.
Одиннадцать лет из которых он её не любит.

---

Наш старый военный спутник крутился на орбите. Он понял, что уже давно никому не нужен и решил, что пользу принесёт только уничтожением врагов. И самоотвержено пошёл на таран... Герой. Почтим его память минутой молчания.

---

и жизнь разбивает все надежды и мечты

---

---

В начале 90-х годов один научный и популярный американский журнал опубликовал статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
--
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

---

чемумуна бля!

---

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум)
численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.


AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок
и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о
заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает,
плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без
особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.



Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем
более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется,
после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются
и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю.
Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.


Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.


NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут
же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить
процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.


McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.


Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то
враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях
оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.


Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам
хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь
пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.


Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный
пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.


AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями,
даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа
уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и
форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.


© неизвестный автор

---

опа!

---

омг))

Hanif -
Предлагаю обсудить практику применения ножей и пр.острых предметов по так сказать биоцелям. Ну и соответственно последствия оных действий. У самого, сей опыт, довольно обширный, бурная юнность, а так же активная самооборона. Начну с такого. Мне 18 лет, навеселе, прихожу к знакомому работающего на автозаправке. Вижу-спит там один индивид, лет 30, который до этого доставал меня и моих тогдашних друзей. Вскипает злость, бужу его тычками в репу. Он резко подрывается и кидается на меня, схватив стоящий возле стены лом. Я выбегаю за дверь, оппонент за мной. За дверью вытаскиваю с кармана джинс плоскую отвертку, которую слегка заточил и носил ее воткнув в стерку. Противник с жутким воплем замахивается ломом, я отпрыгиваю в сторону и лом бьет по воздуху. Увлеченый своим ударом, враг не расчитывает устойчивость своих ног и падает следом за ломом. Я прыгаю ему на спину и негодуя наношу ему куда попадя удары отверткой. Попадаю в голову, спину. Знакомый пытается оттащить меня от него. Ухожу. Оказалось в пылу пробил предплечье знакомому, а куда попал вражине, осталось для меня неизвестно. Как выяснилось поколотый отверткой, в силу алкогольной амнезии ничего не помнил. Ну, а я ему не напоминал.


...bla bla bla....


Adonis -

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
я таки не понял, это таки не группа психологической помощи?
--------------------------------------------------------------------------------

Думаю некоторым она уже не поможет. Особенно бойцу, долбившему отверткой Дункана Маклауда.



© ганза =)

---

LHC

-- Вы точно уверены, что у вас в коллайдере - бозон Хиггса?
-- А что ещё?! Антиматерия, что ли?! НЕНЕНЕНЕНЕНЕНЕ!!!

---

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

---

песенка под настроение

---

йоптаа))

Новость вконтакте: Дима Суворкин покинул группу "============================ Геи, порно видео геев, фото геев ============================".

Была как-то в топе бездна на баше цитата :

xxx: по глупости вступил в контакте в гейскую группу, теперь если выйду из нее то все увидят в новостях, как ее покинуть так чтобы инкто не узнал что я в ней был?
yyy: действуй по принципу "один раз - не пидораз" ))

Блин у меня даже мыль не мелькнула что это дездем засветился! =))))

---

Из наблюдений молодости.

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.