tom tom

Прошивка та же - 9.170. Видимо в след раз придется менять.
карты 940. что-то долго ищет спутники!

---

навигация- navitel

девайс - prestigio 5660
Atlas5, 128mb, com1

все тупо - руками удалить файлы старой навигации, скопировать файлы новой. программу залить на внутренню память, карты - на внешнюю. засунул навител 9.1. карты формата нм7, обновление - ноябрь 2014,
советы - чтобы не тормозило юзать UPXShell и NoPagingExe .
помогли ли - хз.
программа бодра, но маршрут строится пока не рехнешься. мб из-за карт?
Q1, Q2,Q3,Q4 это квартал года выхода карты, отличаются и по структуре. есть на торрентах. скачал q3 вроде.
если юзать ОСМ карты, то надо поставить версию типа 5.0 - на 4pna.com .
на навике был 5.5, карты на 2012. сохранил на диске.

отставить наезды на карты! по ходу дело в программе. вроде как отключить пробки надо. хотя я и не включал =\ ну и отображение отключить бы надо. но оно вроде и выключено.
(путём отключения опции УЧИТЫВАТЬ ПРОБКИ ПРИ ПРОКЛАДКЕ.) - цитата.
а еще отключить бы - отображение всех объектов, облако, друзья, SMS, сглаживание и т.п.
в целом - надо ждать обновления программы. хреноватенький софт короче.

---

---

том томик

теперь карты версии 925.
все остальное актуально, прошивка 9.170 тоже бодра
поставил россия-финляндия-балтия, охват норм

---

читая есть нельзя ни в коем случае

xxx: Дочка разбила градусник. Ртутный.
YYY: я вообще хочу для такиx чп кварц купить и кварцевать комнату
zzz: ртуть кварцевать? это что-то новенькое. А от бурого газа - люстру Чижевского?
xxx: мне кстати тоже интересно - как кварц помогает от ртутных паров?..Если бы ты в комнате. ну не знаю.. пробирку с сибирской язвой разбила - ну может быть помогла бы лампа..)))
YYY: ну мне кажется. что кварц вообще все микробы убивает...и пары ртути должен убивать...
zzz: Это пять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А что ты потом будешь делать с мертвыми парами ртути?
YYY: мертвыми ??? они умирают? O_o
xxx: не, ну если кварц их убивает, а они не умирают - это вообще за гранью добра и зла..)))))

---

опыты

самые новые карты для навигаторов томтом - 885. поддерживаются прошивками версии выше 9.00 и далее.
чтобы установить прошивку - достаточно удалить все с карты и запихнуть туда новую, уже поломанную.
Скопировав карту на девайс, ее надо активировать при помощи программы -Easyusetools_for_Keygen_Mapcheck_Metacheck_ttsystempatcher - это я скопирую:
1. Копируешь с карты файл meta , вставляешь в папку Keygena - insert_meta_from_Map_here
2. заходиш в txt файл DeviceID , открываеш его с notepad , туда запиши свой ID - большими буквами , без пробелов . ( ID прибора можно узнать в его сервисном меню).
3. открываешь папку Progs, файл meta.txt , открываешь его, и смотришь есть ли в нём meta код - твоей карты, длинный набор букв и цифр с названием твоей карты в конце. Если его нет - искать там, где брал карту и вносить вручную.
4. RunMeforDCT , откроется табличка - 1 , Enter , 1 , Enter , Enter
5. заходиш в папку insert_meta_from_Map_here там должен быть файл dct - его надо положить в папку карты .
Если дст не создается - проверить на пробелы после и перед мета-кодом в файле!

---

-

Почти месяц был в отпуске. В последний день отпуска мелькнула мысль, что соскучился по работе и коллегам. Решил, что заболел или тронулся умом. Но нет, пронесло. Сегодня с первым писком будильника все как рукой сняло.

прав, сцуко=\

---

Новости про банан. По материалам Росбалта.

Банан о двух концах (67)

Сексологи защищают фаната «Зенита», угостившего Роберто Карлоса бананом (8)

Спортивный обозреватель: «Зенит» не накажут

«Анжи»: Бананом Карлоса не напугать

Фанаты «Зенита» о банане: Началась «охота на ведьм»

Фанат «Анжи»: Протянувший банан смуглому Роберто — отморозок

Эксперт: Ничего расистского в банане нет

«Расистский» банан может стоить «Зениту» 6 очков (6)

Скандал с бананом для Роберто Карлоса вышел на международный уровень (видео) (589)

«Зенит» изучит банан, протянутый бразильцу фанатами (7)

Студенты из Африки надеются, что Петербург победит расизм (1)

«Зенит» могут наказать за расистскую выходку фанатов


лыжи не едут, или они это серьезно??

---

---

байка из "Гильзы на скалах"

- Во, Серега, правильно. Значит три дня назад. Под вечер. Проводив роту в расположение, я и Саня решили зайти к зампотеху. Нет, не бухать. Он там, в парке, какие-то технические опыты ставил. Нет, не бражку. Не перебивай, дед. Вы, знаете нашего зампотеха. Образованный человек. Помимо военного, еще и Бауманку закончил. У него всякой научной литературы, пруд пруди. Вот мы с Саней тоже решили приобщиться к трудам великих. Журнальчик, там какой, почитать. 'Технику молодежи', 'Юный техник', ну мало ли полезных книжек. Что ржете? Да ну вас. Ладно, продолжаю. Сидим, значит на ящиках, читаем. А журнал, ну безумно интересный. Саня потом еще 'талмуд' по эксплуатации танкового двигателя, приволок. Жуть, как интересно. А, хули, я вам говорю, вы кроме 'плейбоя' и ни читаете ничего. Слышим, БТР подъехал. Двигатель потарахтел и заглох. Ну, подъехал и подъехал. А мы уже прилично напи...начитались. Не ржать!
Смеркалось. Подходят к нам три бравых омоновца, москвичи. И спрашивают: ' Эй, мазута, можно на ваших тракторах сфотаться?' Нет, ну прикиньте, борзота. Вы меня знаете, я человек сдержанный. Промолчал. Что вы все ржете? Хотя конечно на 'мазуту', я обиделся. Но еще больше обиделся, когда они наши 'коробочки' тракторами обозвали. Но стерпел.
А вот Саня нет. Сидит он так, читает про сердце танка, про пламенный мотор, а его, лейтенанта, 'мазутой' называют. Нет, вы, слыхали? Нам Шульц про элиту сухопутных войск, а эти пижоны московские - 'мазута' Ладно больше не отвлекаюсь.
'Можно?' значит спрашивают. Саня им и ответил: 'Можно за х.. подержаться. Можно Машку за ляжку..' Ну, и все в таком духе. Тут обиделись они. Отошли немного, пошептались и, нам гранатку кинули. Шумовую. Долбанула она. Мы малехо обос...ь. Не в прямом смысле, конечно, но почти. Мордами в грязь попадали. Саня новую форму испачкал. А менты ржут. Поржали и на свой БТР полезли. На наше счастье, БТР не завелся. Саня мне говорит: ' Прапорщик, по машинам!' Залез я в 'панцер', завел. Тут и Саня в башню забрался. Буханок пять черняги с собой притащил. Там этого хлеба, спиртованного, полные ЗИПы. Зарядил он пушку буханкой, заряд засунул и орет: 'Подкалиберный заряжен! За честь родного батальона и всех бронетанковых войск! За Родину, За Ельцина! Огонь!' Разворачивает башню и под сраку 'бэтэру' - бабах. Омоновцы с него кувырк, харями в лужу. Правда, нет худа без добра, 'бэтэр' сразу завелся. Мы сидим, в триплексы смотрим. Омоновцы полежали, встали. И вот нет, чтобы домой ехать. Ну, кинули они нам гранатку, мы им хлебушка дали, даже польза была, БТР завели. Вот подходят они и стучат. Вылезайте мол. Мы с Саней конечно мужики здоровые, но не так чтобы очень. Сидим, не открываем. Они побегали вокруг танка. Ага, думаю, хрен достанете. Они нашли ведро, сходили в сортир, зачерпнули. И весь танк нам дерьмом измазали. Скажите не скоты? Еще какие! Залезли на свой БТР и поехали.
Тут, мы совсем обиделись. Саня снова пушку буханкой зарядил, я дал по газам и в погоню.
Вот и гонялись мы за ними на 'панцере' по всей Ханкале. Весь наш 'БК' по ним высадили. Они свернули на танкодром и в ров противотанковый, мы за ними. Сашка пушку не успел отвернуть, мы на полном газу кэ-э-к ...залетим в ров! Пушка, как плуг, по скату склона прошлась. Полный ствол земли, почти до казенника, набрали. Ну и перевернулись, вдобавок. Вылезли через десантный люк, привалились к днищу, обнялись и запели. Во, Серега, правильно; 'Нас извлекут из-под обломков..' Потом Шульц приехал. Бегал вокруг нас, орал, досыльником размахивал. Обещал его нам кое-куда засунуть, но не засунул. Все бы ничего, но мы пару раз промазали. И один 'снаряд' в какой-то вагончик связи попал. А там генерал со связисткой кувыркался. Вот так. Во всем, конечно, москвичи виноваты. И что вы ржете?

---

Намедни от меня сбежал хомяк;
покинул дом, кормушку и гамак,
привычный быт, воскресную газету,
поилку, беговое колесо -
покинул равнодушно вся и всё.
Ушел, не попрощавшись. Канул в Лету.

Кормил его зерном я - первый сорт,
создав ему немыслимый комфорт,
себя стесняя грызуну в угоду.
Но, будучи ухожен, словно франт,
он всё равно решил, как эмигрант,
покинуть клетку, предпочтя свободу.

Он внутренним поверил голосам
и бросил самку - жирную, как сам,
для мужа щеголявшую в бикини.
Он не стерпел нетрудный груз оков.
Он был из Настоящих Хомяков.
А их - не проведешь на хомякине.

---

Фокус

---

кто??!! .... я??! да я живу ради риска!!!!
вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??

©

---

BolgenOS

Интересные факты о большеносе

Bolgenos настолько совершенна, что обои на рабочем столе не надо менять, тк они подходят абсолютно всем.
ВolgenOS настолько совершенна что Билл Гейтс решил немедленно поставить себе эту ОС.
Попов настолько суров, что за 1 год создал свершенную ОС с нуля.
Болдженос настолько совершенна, что Убунта всего лишь жалкая копия Великой ОС.
Оказывается Линус разработал Linux для того, чтоб Денис создал BolgenOS.
Это не ты выбрал BolgenOS, а BolgenOS выбрала тебя.
Bolgenos настолько совершенна, что число установок принципиально новой OS 10 000 000+
Денис Попов настолько суров, что уже создал Антивирус Попова, Фотошоп Попова(PIMP) и Браузер Попова.
Одноклассники Дениса настолько суровы, что используют его ОС только из-за не однообразных обоев.
Это ClamAV основан на АнтивирусеПопова, а не наоборот.
Управление образования Нижнего Тагила настолько сурово, что BolgenOS будет стоять во всех школах.
GIMP лишь жалкое подобие PIMP
Bolgenos настолько сурова, что загружается быстрее чем при нажатии на кнопку включения компьютера, ток доходит от розетки до БП.



//Российский школьник сумел спиздить то, что спиздить в принципе невозможно!

---

Юрий Никитин, отрывок из "Откровения"

Томас промолвил зачарованно:

— Как чудесно... Расскажи что-нибудь еще... такое же божественное.

Калика снова зевнул с подвыванием, почесался, заговорил медленно, уже укладываясь на сон:

— Но как это было на самом деле, сейчас никто не упомнит. Остальные маги, знающие как было на самом деле, говорят, что бог, создав Адама, велел ангелам слепить еще десяток таких же мужиков. Ну, ангелы устроили целый цех: один лепил головы, другой руки, третий ноги, четвертый —туловище... А одному досталось лепить то, чем все размножаемся. Ну, ему выпало легче всего: подвигал меж ладоней ком глины, вот тебе и штучка.

Лепит себе и лепит. А когда собрали девять новых людей, оказалось, что глина кончилась, потому что последний налепил этих штук уже на целое войско крестоносцев. Ну, ту глину снова смешали, из нее и слепили десятого. Так что каждого десятого теперь как называют, сам знаешь...

Он заснул на полуслове.

---

xxx: На встречу выпускников то пойдешь? 15 лет выпуска, однака
yyy: А нах? Хошь скажу что там будет? Все тупо соберутся в школе, общих тем - нет, некоторых уже забыл как зовут. Панты покидают, кто-нить айфон достанет, далее машины, квартиры, дачи, а да, еще отпуск! Далее шампанское из пластиковых стаканчиков, потом "А пойдем в кабак", безуспешный поиск по окрестным забегаловкам места, в итоге стол в темном углу, все сидят друг-на-друге, разбавленное пиво, хреновая еда, на утро - больная голова и мысль "ну нахуя, она же уродина"...
xxx: все не пойму, ты пессимист или провидец

спасибо челу, подсказал чего опасаться))

---

Григорий Горин

Чем открывается пиво?…

Вечер. Суббота. Конец июля.
Мы сидим в номере гостиницы «Украина». Мы – это Наташа, Гизо, Виктор, Натан, Мила и я. Номер принадлежит Гизо. Каждый раз, когда Гизо приезжает в Москву поступать во ВГИК, он останавливается в этой гостинице, а мы, его друзья, вечерами собираемся у него в номере.
На столе – две бутылки водки, одна почти пустая, другая не распечатана, несколько бутылок пива, вобла, батон хлеба, маслины, охотничья колбаса, сулугуни, транзистор «Банга», в котором звучит ансамбль электроинструментов под управлением В. Мещерина.
Все курят. Гизо спорит с Натаном.
– Я не понимаю, – говорит Гизо, – почему тебе не нравится «Мужчина и женщина»! По-моему, исключительно замечательный фильм. Ты не станешь отрицать, что операторски Лелюш там делает удивительные чудеса!
– А я говорю: пошлая картина! – Натан пускает колечки дыма к потолку; делает это он, надо сказать, мастерски. – Великолепная подделка… Обложка иллюстрированного журнала! Красиво, но к искусству не имеет никакого отношения!
– А я говорю, что это искусство! – Гизо сердито откусывает кусок колбасы. – Причем искусство интеллектуального порядка. Ты просто сноб! Всем нравится, поэтому тебе не нравится! А с цветом так никто никогда не работал. Я знаю, что если поступлю во ВГИК, – Гизо плюет через левое плечо, – то обязательно буду работать с цветом! Работать с цветом в нашей кинематографии еще ой как много надо! Я верно говорю, Мила?
– Верно! – соглашается Мила. – У Анук Эме в фильме дубленка красивая! Мне такую обещали достать. С белым мехом… – При этом она грустно глядит на Виктора.
У Милы, все знают, есть две конкретные мечты: дубленка и Виктор. Пока, к сожалению, ни она, ни он ей не доступны.
– Вчера на ипподроме была выдача – шестьсот рублей, – задумчиво говорит Виктор. – Это от фаворита. Пришла такая темная лошадка по имени Гимнастика… Самое смешное, что я, дурак, думал о ней, но почему-то в последний момент не сыграл…
– Кстати, вчера в клубе МГУ выступал йог, – замечает Наташа, потом задумывается и добавляет: – Из Индии.
– Ну как? – спрашивает Мила.
– Ничего! Носом бокал шампанского выпил… Потом коньяку, но уже ртом… Забавно!
– Чушь! – решительно говорит Натан. – Я не верю в учение йогов… С точки зрения физкультуры это, может быть, и занятно, но все их философские выкладки – на уровне букваря…
Натан снисходительно улыбается. Мы тоже все снисходительно улыбаемся. Нам даже как-то неловко за йогов и за Наташу.
– Выпьем? – Виктор спрашивает всех и никого.
– Выпьем! – Мила соглашается раньше всех. – Пиво откройте кто-нибудь.
– А где открывалка? – Я вопросительно смотрю на Гизо. – У тебя в номере есть открывалка?
– Была где-то, потерял, – отвечает Гизо и сразу переводит взгляд на Натана.
Гизо любит говорить с Натаном. Все любят говорить с Натаном. Натан много знает и даже как-то написал небольшую статью в журнал «Наука и религия», в которой с блеском опроверг Библию.
– Нет открывалки! – говорю я Миле.
– Возьми у дежурной по этажу, – просит Мила. – Пива хочется.
Пива действительно хочется. Я встаю, выхожу в коридор. В конце его за столиком сидит дежурная и вяжет шарф.
– Простите, у вас есть открывалка для пива? – спрашиваю я.
– В номере должна быть, – отвечает дежурная, не переставая вязать.
– В номере нет. Потерялась, очевидно…
– У меня тоже нет, – говорит дежурная. – Спросите на втором этаже, в буфете…
Я спускаюсь на второй этаж. Буфет открыт, но в дверях стоит стул, обращенный спиной к коридору. Это значит, что буфет закрыт.
– До шести мы!… – кричит мне официантка. – Все! Мы до шести…
– Мне бы открывалку, – неуверенно говорю я. – Пиво открыть… Я сейчас же принесу…
– До шести мы!… – снова кричит официантка. – Мы до шести!… Ресторан до двенадцати…
Я вздыхаю и иду в ресторан. У входа в ресторан – очередь. Пожилой швейцар с бесцветным лицом прогуливается за стеклянной дверью. Я пробираюсь сквозь очередь, ловлю на себе недовольные взгляды и на ходу объясняю: «Мне на минутку, товарищи! На минуточку!…» Я стучу в стеклянную дверь. Швейцар смотрит на меня равнодушным взглядом и разводит руками.
– Мне на минуточку! – кричу я. – Мне только открывалку взять! Для пива!
Швейцар не понимает и всем своим видом дает понять, что понимать не хочет.
– На улице в палатке продают, – вдруг говорит мне кто-то в очереди.
– Что продают?
– Ну, открывалки эти. Двадцать копеек штука.
Говорящий смотрит на меня ехидным взглядом. Видно, он сомневается, что мне нужна открывалка.
– Где эта палатка? – зло спрашиваю я. – Здесь, за углом гостиницы.
– Спасибо! – говорю я, выбираюсь из очереди и выхожу на улицу.
На улице душно. Весь западный край неба одет черными тучами, точно свитером. Будет дождь.
Справа стоят несколько палаток. В них продают помидоры, огурцы, мороженое. Открывалок для пива нет. Очевидно, тот тип в очереди что-то напутал. Я прохожу метров сто вдоль улицы, потом останавливаюсь, поворачиваю назад.
Неожиданно возле меня тормозит такси. В нем – Валька Беляев. Он несколько пьян и с огромным чемоданом.
– Привет! – кричит он. – Ты чего здесь?
– Открывалку хочу купить… для пива… А ты куда собрался?
– Во Внуково… В Ялту лечу… Садись!
– Чего – садись?
– Садись, довезу по пути до какого-нибудь магазина… Там купишь эту штуку…
– Не, – отказываюсь я. – Меня ждут…
– Да садись! – Валька тянет меня за руку. – Дождь начинается…
Дождь уже начался. Тяжелые капли отбивают дробь по крыше машины. Мы едем. Валька много курит, много треплется. Рассказывает про свою красавицу жену, про сына-вундеркинда, который в полтора года уже умеет считать до десяти, про новую квартиру, которую он получил в Мневниках, про то, как ему все это осточертело и он решил махнуть на юг – отдохнуть.
Я слушаю и забываю про магазин.
– Минутку! – кричу я, когда мы выезжаем на Внуковское шоссе. – Куда ты меня, к черту, везешь' Я же пошел за открывалкой…
– В аэропорту достанешь, – уверенно говорит Валька. – В буфете. У меня полтора часа до вылета. Я так рад тебя видеть, старик!
Мы сидим в буфете аэропорта и пьем коньяк.
– Ты не понимаешь, как это страшно – разочароваться в человеке! – кричит Валька и зло ерошит волосы. – Ты этого не можешь понять… Ты холостой! А я влип! Она злая! Господи, почему она такая злая?! Она даже кошек не любит… А мне она пожелала, чтоб я умер!
– Разведись! – решительно говорю я. – Лучше сейчас, пока пацан маленький… Пока он считает только до десяти…
– Это все очень трудно! – Глаза Вальки полны слез. – Я ее люблю… Я всех люблю… Я чокнутый!… Слушай, полетим вместе в Ялту, а? Отдохнешь, загоришь… Ну чего ты без толку в Москве болтаешься?
– Ты что, – смеюсь я. – Очумел? Меня там ребята ждут… И мама испугается…
– Дадим телеграмму, – говорит Валька. – Это ж здорово – так, не собираясь! Деньги есть, я одолжу.
Мы заказываем еще бутылку коньяку…
В Симферополе жарко и многолюдно. После выпивки и короткого сна в самолете немного болит голова. Пока Валька суетится в поисках такси до Ялты, я обхожу торговые ларьки, спрашиваю открывалку для пива. Нигде нет. Вернее, в одном есть, но нет сдачи с десятки.
– В Ялте купишь! – кричит Валька. – Поехали скорее, такси ждет.
В Ялту мы приезжаем совсем ночью. Останавливаемся у Валькиных родственников. Усталые, засыпаем…
Первая неделя пролетает незаметно. Я почернел, похудел немного. Раздражает отсутствие необходимых вещей, но как-то выкручиваюсь: кое-что одолжил Валька, кое-что купил – плавки, рубашку, темные очки. Открывалок для пива нет. Но ничего, не расстраиваюсь.
На пляже познакомился с продавщицей из местного универмага. Брюнетка, двадцать лет, зовут Ниной. Говорит, что через несколько дней к ним в отдел поступят какие-то импортные открывалки-сувениры. Можно открывать пиво и носить на груди вместо значка.
С Ниной съездили в Гурзуф и Коктебель. Она очень славная и, по-моему, влюбилась в меня очень.
Однажды, когда мы с ней сидим в кафе «Магнолия», она вдруг начинает плакать и говорит:
– Сегодня к нам поступили в продажу импортные открывалки… Теперь ты уедешь, да?
Я молчу. Мне, честно говоря, не хочется уезжать.
– Поедем в Одессу, – говорит Нина. – Там отец в пароходстве работает. У нас дом. Вишни растут… Поедем… В Одессе открывалки для пива в любом магазине… – Она плачет сильнее. Я улыбаюсь, глажу ее волосы…
В Одессу мы приезжаем в конце августа.
Свадьбу устраиваем скромную: с Нининой стороны – пять-шесть родственников, с моей – я и поздравительная телеграмма от мамы. На свадьбе много пьем, пивные бутылки открывают ударом о стол.
Устроился на работу радистом на прогулочном катере. Кручу магнитофон, довольные туристы танцуют на верхней палубе. На мне – форменка, зарплата – восемьдесят рублей. Нина поступила в политехнический институт, получает стипендию. На жизнь хватает. Во всяком случае, покупка открывалки для пива не проблема.
Осенью тесть помог мне устроиться на теплоход «А. П. Чехов». Четырехпалубный гигант, ходит по международным линиям. В январе ушел на нем в Африку. В Александрии в порту белозубый арабчонок продавал открывалки для пива. Симпатичные открывалки – фараон Рамзес с открытым ртом – для пробок. Не купил; пожалел валюту.
Потом ходили на Мадагаскар, потом в Индию. Наконец, совсем дальний рейс – в Японию. В Японском море наткнулись на горящий австралийский танкер, помогали тушить пожар. Мне не повезло, упал с мостика, сломал голень. Ко мне в лазарет приходил капитан танкера, жал руку, благодарил. Спросил, какой бы подарок я от него хотел получить.
– Ничего не надо, – величественно сказал я. – Вот разве что открывалку для пива…
Капитан послал двух матросов, обшарили весь танкер, открывалок не нашли. Обещал обязательно прислать из Австралии…
Весь июль провалялся во Владивостоке в больнице. Получил от Нины письмо – у меня родился сын. Назвали Сергеем. Значит, полное имя – Сергей Сергеевич. Тоже красиво.
В конце июля выписался из больницы, сел в самолет, полетел в Москву. В Домодедове в ларьке купил открывалку для пива, взял такси, поехал в гостиницу «Украина».
В номере Гизо все были в сборе: Наташа, Гизо, Натан, Виктор, Мила, стол, две бутылки водки, одна почти пустая, другая не распечатана, несколько бутылок пива, маслины, вобла, транзистор «Банга». Звучал ансамбль электроинструментов под управлением В. Мещерина.
– Здорово, ребята! – кричу я с порога.
– Здорово, – приветствует меня Гизо. – Очень хорошо, что ты пришел. Ты только послушай, что здесь говорит Натан… Он говорит, что цветной кинематограф исчерпал себя в мировом кинематографе… А я говорю – никогда! Если я поступлю во ВГИК, – Гизо плюет через левое плечо, – то обязательно буду работать исключительно с цветом…
– Ну и будет пошло! – говорит Натан и пускает колечки дыма к потолку. Делает это он по-прежнему мастерски…
– Вчера на ипподроме была выдача – пятьсот рублей, – задумчиво говорит Виктор. – Я, дурак, знал лошадь – и не сыграл!
– Пятьсот! – ахает Мила и нежно глядит на Виктора. – Это же дубленка!…
– В МГУ еще выступает йог? – спрашиваю я Наташу.
– Недавно выступал, – говорит Наташа. – Ты был?
– Нет.
– А где ты пропадал? Что-то тебя не видно было…
– За открывалкой для пива ходил, – говорю я.
– Нашел? – заинтересованно спрашивает Мила.
– Нашел…
– Так чего ж ты тянешь? – возмущается Виктор. – Мы ждем, а он, оказывается, принес открывалку и молчит. Давай, давай, пива охота!
Я долго шарю по карманам.
– Нет! – говорю я. – Нету ее… В такси, наверное, обронил…
– У дежурной попроси, – советует мне Гизо и тут же поворачивается к Натану. – Значит, по-твоему, Натан, все, что делает Лелюш, – это тоже не искусство?
– Сережа, миленький принеси открывалку, – жалобно просит Мила. – Пива очень хочется…
Пива действительно хочется. Я встаю и выхожу из номера…

---

- Эээ... Как бы это... Вот мы работаем на одном этаже. Ходим в один ларек за водкой. Курим одни и те же сигареты. И, может быть, ебем одних и тех же девушек. Но мы - разные. Киплинг, помнишь? Запад - есть Запад, Восток - есть Восток и вместе им не сойтись. Да, скифы мы, да, азиаты мы... С раскосыми и жадными очами. И драться-то с вами бесполезно. Мозги. Подкорка. Я уверен, при таких хозяевах вы, может быть, добьетесь и большего. И хозяева ваши будут богаче наших. Чего никогда у вас не будет - так это самих себя. Потому что, когда ты одеваешь на себя игрушечную ковбойскую шляпу - ты одеваешь ее навсегда. По-другому не бывает. Это только кажется, что выполняя в офисе идиотские приказания, ты на улице или дома становишься человеком. Никогда. Никогда ты им больше не будешь. Через несколько лет твои дети будут за 15 процентов стучать друг на друга. Потом ты оштрафуешь за супружескую неверность жену. А потом уволишь мать родную с формулировкой "профессиональная непригодность". И самое главное - ВСЕ ОНИ будут считать, что это и есть правда. В мире, где есть только таблица, эта таблица будет тянуться бесконечно. Эксель, блядь. Ты вот сейчас плачешься нам в жилетку, а нам тебя не жалко. Смешно - да. Но не жалко. Ты пока еще наш. Но надолго ли? Когда-нибудь ты заправишь виски колотым льдом и сам не заметишь, как это произошло. Скажи... Вот, положа руку на свой бейджик - сможешь ты съебаться из своей конторы? Ну, платят там тебе, сколько тебе еще не снилось в Новосибе. Ну, делают из тебя лучшего программера во вселенной. Ну, карьера... может быть, пойдет как ни у кого. Все хорошо, Макс?


"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:

У Бога тоже есть чувство юмора!".


Бригадир Юрий Алексеевич - Хроники тестировщика, Дневник тестировщика.


чтоб не забыть

---

Дина Непомнящая - "Розовый сурок"

Эту удивительную историю рассказал мне знакомый Ежик, который иногда забегал к нам на дачу полакомиться вареньем. Он так и сказал мне однажды:
- Ты слышала эту удивительную историю с Розовым сурком?
- А разве розовые сурки бывают? - спросила я и поставила перед Ежиком блюдце с вишневым вареньем.
- Он поселился у нас на полянке прошлым летом, - не отвечая на мой вопрос, сказал Ежик. Он взял лапкой одну вишенку, не спеша положил ее в рот и съел.
- Так вот, прошлым летом...

Прошлым летом Розовый сурок сидел на пеньке возле своей норки и грелся на солнышке. Было утро, ясное и тихое. От удовольствия Розовый сурок закрыл глаза и задремал... Его разбудил Ежик. Ежик бегал вокруг пенька и возмущенно фыркал.
- Доброе утро! - сказал Розовый сурок.
- Приехали! - сердито ответил Ежик.
- Кто? - поинтересовался Розовый сурок.
- Да люди. Из города! Теперь прощай тихая жизнь!
- Почему? - спросил Розовый сурок.
- Взрослые еще ничего, - сказал Ежик, - среди них попадаются даже такие, которые угощают вареньем. А вот дети!...
- А что такое "варенье"? - спросил Розовый сурок.
- Такие ягоды. В сахаре. Дети - самые беспокойные существа на свете!
С дерева упала шишка. Ежик присел и натянул на нос колючки.
- Это шишка! - сказал Розовый сурок. Ежик фыркнул и убрал с носа колючки.
- Мало им игрушек - им еще и нас подавай!
- Зачем?
- Играть!
- А разве играть плохо? - удивился Розовый сурок.
- Глупости все это! - фыркнул Ежик, - мы не игрушки! - и он убежал, даже не попрощавшись.
Розовый сурок видел людей. Они были большие и всегда разного цвета. Они громко кричали, и сухие ветки оглушительно хрустели у них под ногами. И Розовому сурку показалось странным, что с ними можно играть. И еще он подумал: А кто такие "Игрушки"?

А на другой день Розовый сурок повстречался с Девочкой. С маленькой Девочкой в розовом платьице. И вот тут-то все и началось!

... Утром, как всегда, Розовый сурок сидел на пеньке возле своей норки и дремал. И вдруг он почувствовал: что-то загородило солнце. Розовый сурок открыл глаза и увидел ее! Она смотрела на Сурка и улыбалась. Розовый сурок даже не слышал, как она подошла! Он очень удивился. Он вытянулся на пеньке, чтобы получше ее увидеть, а потом спросил:
- Ты кто?
- Я Девочка! - она протянула руку. В руке была ягодка.
- Это варенье? - спросил Розовый сурок.
- Нет! Просто ягодка! - Девочка осторожно погладила сурка по розовой шерстке. - Какой ты красивый! Совсем как игрушечный! - и она засмеялась. И Розовый сурок засмеялся тоже! Так началась их дружба.

Ежик был недоволен.
- Странная дружба! - говорил он и фыркал.
А Розовый сурок говорил мечтательно:
- Она такая красивая! И такая же розовая, как я!

Каждый день Девочка приходила на полянку, и они играли. То прятались и искали друг друга, то бегали наперегонки. А когда уставали, - садились рядышком на пенек и смотрели, как большое красное солнце медленно опускается за деревья...

И однажды Розовый сурок спросил:
- А кто такие Игрушки?
- Игрушки?... это игрушки! Я с ними играю!
- Они твои друзья?
- Да!
- А какие они?
- Разные...

А потом начались дожди... Ясные дни бывали все реже и реже. И все реже и реже приходила на полянку Девочка. Розовый сурок очень тосковал по ней. Он стоял у порога своей норки, смотрел, как идет дождь, и ждал...

А потом Девочка пришла в последний раз.
- Я уезжаю! - сказала она.
- В город?
- Да!
Они помолчали.
- Прощай! - сказала Девочка.
Она взяла сурка в теплые ладошки, поцеловала и осторожно опустила на пенек.
- Прощай! - сказал Розовый сурок. И спрыгнул с пенька и спрятался в свою норку, чтобы не видеть, как она уходит.
А потом к Розовому сурку зашел Ежик.
- Грустишь? - сказал Ежик.
Розовый сурок не ответил.
- Я думал, что тебя уже не застану!
- Почему?
- Я думал, - и Ежик почесал лапкой за ухом, - я думал, что она увезла тебя в город!
- В город?
- Ну да! Как игрушку!

- И, знаешь, - продолжал свой удивительный рассказ Ежик, - с тех пор Розового сурка как подменили! Он стал грустный-грустный. И все смотрел, как идет дождь! А ты ведь, если все время смотреть, как идет дождь - веселее не станет!
- Верно!
- А если случались погожие дни, он стоял на пеньке возле своей норки и все смотрел в ту сторону, откуда приходила девочка. Ведь знал, что она уехала - и все равно ждал!... А потом ушел!
- В город?
- В город. К Девочке.
- Но ведь город большой! Не так-то просто в нем кого-нибудь найти!
- Вот он и пошел вначале к Маленькому Человечку.
- К Маленькому Человечку?
- Ну да! К Хозяину Леса! Разве ты о нем не слыхала? Он следил за Порядком!

Было холодное осеннее утро. По лесной тропинке, на которой то здесь, то там лежали прибитые дождем опавшие листья, шел Розовый сурок. Он шел давно, очень устал, проголодался, а конца тропинке не было видно. И тогда Розовый сурок крикнул:
- Где ты, Хозяин Леса?
И перед ним тут же вырос маленький домик. Домик был круглый, крыша у него была красного цвета, и если бы не дымок, который вился из белой трубы, то можно было подумать, что это большой гриб неожиданно вырос на дороге! Дверь домика отворилась, и в ней появился Маленький Человечек. У него была длинная белая борода, нос пуговкой, а на носу - большие очки.
- Заходи! - сказал Маленький Человечек.

Розовый сурок зашел в домик. В нем было тепло. В маленькой печурке весело потрескивал огонь, на стенах висели душистые травы, а в середине стоял стол-пенек со стульями - пеньками поменьше. Маленький Человечек хлопнул в ладоши - и на столе появилось блюдце с клубникой.
- Ты проголодался, - сказал Маленький Человечек, - поешь!
Розовый сурок сел на пенек возле стола и поел.
- Я тебя слушаю! - Маленький Человечек внимательно посмотрел на Розового сурка.
- Я не могу жить в лесу! - сказал Розовый сурок.
- Ты хочешь найти Девочку в розовом платьице?
- Да! - ответил Розовый сурок.
- Город для людей. И ты в нем погибнешь! - сказал Маленький Человечек. - В городе дети играют с игрушками!
- Я знаю. За этим я пришел к тебе. Сделай меня игрушкой!
- Ты понимаешь, о чем просишь? Ты знаешь, что такое "игрушки"?
- Она с ними играет! - сказал Розовый сурок. - Она будет со мной играть!
- Я не могу этого сделать! - Маленький Человечек поправил на носу очки, - Игрушки - это только игрушки! А ты живой!
- Сделай меня игрушкой! Я погибну здесь, в лесу, без нее! - и Розовый сурок заплакал...

Девочка смотрела в окно. За окном были крыши. Их было много, они громоздились одна на другую, как будто каждая хотела быть выше. Шел дождь, и от этого крыши блестели, казалось, что их только что покрасили. Девочка знала, что там, за крышами, был лес. И хотя его не было видно, даже если она поднималась на цыпочки - Девочка все равно смотрела.

- У тебя так много игрушек, а ты стоишь у окна! - услышала она голос мамы.
- Мам, - сказала Девочка, - там в лесу жил сурок. Он был розовый-розовый!
- Розовых сурков не бывает! - засмеялась мама.
- Он был розовый! - Девочка отошла от окна и забралась маме на колени.
- А можно, мы привезем его сюда, домой?
- В городе сурки не живут, - сказала мама, - даже розовые!
- Почему? - спросила Девочка.
- Потому что в городе он погибнет.
- Я буду с ним играть! - сказала Девочка.
- Глупышка! - и мама поцеловала Девочку.
- Я хочу Розового сурка! - в голосе Девочки послышались слезы.
- Давай купим заводного! - сказала мама.
- Розового? И он будет со мной играть?
- Поищем розового! - улыбнулась мама.

- Они искали его целый день во всех магазинах, и, конечно же, не нашли! - Ежик фыркнул. - Ведь ни одной фабрике игрушек не знают, что на свете есть Розовый сурок! Ты же вот не знала?
- Не знала!
- Мама предлагала Девочке всяких там кукол, собачек. Но Девочка хотела только Розового сурка. Другие ей были не нужны! Так ни с чем и вернулись домой. А когда Девочка вошла в свою комнату, то сразу увидела на полу большую розовую коробку.
- Это был Розовый сурок?
- Да. Заводной. У него сзади торчал ключик. Девочка покрутила ключик, и сурок стал бегать и кувыркаться. Девочка играла с ним весь вечер и весь следующий день. А потом ей это надоело: этот сурок только и делал, что бегал и кувыркался. И ни одного слова сказать не мог!
- И она его забросила?
- Конечно! - сказал Ежик.
- А маме сказала, что будет ждать лета, когда они снова поедут на дачу.
- Бедный Розовый сурок! Он, наверное, очень жалел, что не послушался Маленького Человечка!

Ежик не ответил. Мне тоже не хотелось говорить. Так мы и сидели молча. Вокруг было тихо, только где-то высоко на дереве стучал дятел.
- А потом? Что было потом? Он так и остался игрушкой?
- Я же говорил тебе про Хозяина Леса, - сказал Ежик, - он следит за Порядком!

Розовый сурок проснулся в домике Маленького Человечка.
- Я спал? - спросил Розовый сурок.
Маленький Человечек молчал. Он стоял у окна и смотрел, как в сумерках медленно кружатся большие белые снежинки. Потом он подошел к печурке и подбросил в нее несколько сухих веток. Ветки вспыхнули, в домике стало очень светло, и Розовый сурок увидел у стены большую розовую коробку.
- Значит, это был не сон! - сказал Розовый сурок.
Маленький Человечек посмотрел на него сквозь большие очки.
- Подумай, - сказал он, - хорошо подумай, я подожду!

За окном стало темно. Маленький Человечек взял лучинку и зажег свечу на столе.
- Я все понял, - сказал Розовый сурок, - спасибо!
Где-то в лесу, под тяжестью снега хрустнула ветка.
- Ну, я пойду! - Розовый сурок поднялся с пенька.
Маленький Человечек снял со стены фонарь, зажег его и отдал Розовому сурку.
- Вот пройдет зима, за ней весна, а там уже и лето! - сказал он. - А там уже и лето! Не так это долго, правда? Я подожду!...

- Мы теперь играем втроем: Розовый сурок, Девочка и я! - сказал Ежик, доедая последнюю вишенку.
- Но ведь ты не любишь детей!
- Не любил! - поправил меня Ежик, - просто я не знал, что дети бывают разные!
И, подняв ко мне остренькую мордочку, спросил:
- А клубничное варенье у тебя есть?

---

=)

Часы Командирские
с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем

Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.

Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л

Гарантия предоставляется на вce время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 до востребования .

Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.