URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

Афигеть!
Дневник.
Для наблюдения за дневниками других.
Сам не умею, не мечтал, не хочу, не буду, не заставят, не переманят(!).


@музыка: Не хочешь не верь мне

@настроение: дапохйопт

22:45 

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

@музыка: Мессия

@настроение: какой мудодяй придумал обои

18:53 

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

@музыка: выбора нет

@настроение: хуледелать?

21:13 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

@музыка: С4

@настроение: ХЬЮСТОН!

21:38 

java_sсriрt:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

При наборе этого в адресной строке браузера при просмотре большинства форумов вас посетит АЙС!!!!!

@музыка: Матричный бог

@настроение: военкомат пришел за мной

21:03 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

@музыка: Гитара&Slammer

@настроение: Гоу пить?

23:42 

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.

Сидит математик (занимается кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.



ВЫВОДЫ: НАУКИ ПРЕВРАЩАЮТ ЛЮДЕЙ В WTF ЗНАЕТ ЧТО!!

10:50 

Народ у меня большая просьба: если у кого остался аватар, который был здесь у меня (рисованный лисенок в лучах заката), выложите его плз в комменте к этому посту!
:small:

20:23 

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ :
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ!

Москва. 19 ноября. ИНТЕРФАКС
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

----------------------------------------------------------------------------------
А что послужило причиной такого необычного расположения слотов расширения: мнения пользователей, стандарты производителей видеокарт, пожелания крупных ОЕМ закупщиков?
- Решающим стало слово штатного эксперта по фэн-шую...

@музыка: the road to mandalay

@настроение: Слова "б####ь" и "х###я" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

20:23 

Кароч вставляем в это дело:[*XHTML]<font color="noopy"><b>noopy</b></font>[/XHTML*] вместо noopy свои ФИО, удаляем знаки * и наслаждаемся результатом.
Вот мое:

Hedgeshot
А я хотел темно-зеленый/фиолетовый... Хорошо хоть не гламурно-розовый!

20:21 

Обезьяна сидит на берегу реки и косячок курит, улыбка на всю морду, глаза в кучку.
Выныривает перед ней бобер и спрашивает:
- Что это ты такое делаешь?
- Косячок курю, кайф ловлю!
- Дай и мне попробовать.
- На, затянись, потом дыхание задержи, а как выдохнешь - так и будет кайф!
Ну бобер затянулся, нырнул, на противоположный берег вынырнул, выдохнул, лежит
кайфует.
Выныривает перед ним бегемот и спрашивает, почему бобер довольный такой.
Бобер его к обезьяне послал.
Обезьяна как раз выдохнула, глаза открыла, а тут перед ней бегемот выныривает.
- Слушай бобер, ты выдыхай, .... выдыхай!
=))

11:09 

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

21:21 

Мля пол-страны кинули!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили!!!

22:03 

Лепа-ламер! Он раскидывает вирусы по аське! Не открывайте его ссылки, там Win32:Warezov-ACI [Wrm]

00:32 

НГ

а вот тебе и превед... то есть новый год)) будем надеятся, что год будет гуд,лаки &noleavers/laggers =))

14:25 

зели и конан)

14:27 

это типа редакция хз)но на самом дела Вася!

14:06 

))А это одногруппник)

14:52 

http://www.area23.com/meld/
занятная шняга

14:11 

деградируем

Сеть "слонет" падает с динамическим периодом от 2 мин до 16 часов.Падает полностью, не только инет - не пингуется даже мой хаб((. На дайри при попытке выложить картинку выскакивает ошибка server 500 -кривые скрипты.

For fun only =)

главная