Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.


КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…
в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….
на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”

КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…

Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….

Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!

В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…

КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…

Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!

Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная!

Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!

В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…
В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!
Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!

В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин!
Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!.
Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир….
в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)…

Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно!

Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов!

Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством.

Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц.
в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде!

Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед!

КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН
по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX…
в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь…

Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да!

КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!


21:53 

Все факты о...

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.






Анатолий Вассерман. Только факты.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы







Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Вовка Путин =)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин - агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах - это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Ну это чтобы были все отжиги) думаю коллекция будет пополняться)

21:33 

А ты разведчик?!

16:32 

Всех с прошедшим днем психического здоровья =)

14:36 

=)



21:26 

Ибо так захотел Славег...

8 самых используемых мною фраз:
- держу!
- прикрой!
- патроны!
- огонь!
- оружие к осмотру!
- где напалм, Джонни?!
- по траншее, гранатами - огонь!
- 8 самых посещаемых мной сайтов:
- talks.guns.ru/
- www.hpbt.org/
- artofwar.ru/
- tools-of-death.ru/
- www.mpmurka.narod.ru
- http://arms.net.ru/
- www.ada.ru/Guns/index.htm
8 самых нужных вещей:
- АКМ
- ГП-25
- ПБС
- АПС
- НРС-1
- ПК-А
- ВСС "Винторез"
- РПО-А "Шмель"
- 8 самых ярких событий в жизни:
- Стрельба из АК-74, ПКМ
- Стрельба из ПМ
- Стрельба из МК винтовки
- Покупка пневматической винтовки
- Попадание ножом с 3-х метров в доску =)
- Стрельба из МР-654К
- Стрельба из МР-512
- Разборка\сборка МР-512
8 людей, которые попали писать то же самое( а ни буду ничего меняТТь (ыыы)):
- Лепочко
- Женечко
- Плямяшко
- Граишко
- Училко
- Аленко
- Трастинг ин хэппинэз =) вродь так =)))
- Гюльчитай

П.С. а хуле вы хотели? Правды? нуууу.... ;}

00:06 

Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

00:12 

Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно. Немного о министерстве обороны - суки.

10:31 

Ну

вот.

00:28 

ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК СОБАКУ НЕ ЗАВЕДЕТ

В священной книге зороастрийцев “Авесте” написано, что в конце мира собаки взойдут на небо вместе с людьми. Не знаю, как там собаки, но вот мы – жители современного мегаполиса, на небо скоро взойдем совершенно точно – от этих самых собак. Их в нынешние времена горожане развели огромное количество.


Времена трудные, народ сильно опасается за свою жизнь, имущество, права, поэтому вооружается кто чем может. А собака – она вся, от головы до хвоста, живое оружие, притом стоит относительно недорого и разрешения на приобретение не требует. Вот и ходят иные граждане под охраной своих волкодавов повсюду – даже в общественном транспорте и местах массового отдыха. Конечно, своему хозяину или хозяйке собака завсегда друг. Так ведь хозяин бывает только один, остальные люди для любой псины скорее враги, чем друзья – и, в этом смысле, нет никакой разницы между питбультерьером и каким-нибудь мопсом. Агрессивно бросаться на вас, лаять, захлебываясь слюной и обдавая зловонием из пасти, будут девять из десяти. Приятного мало в любом случае, но, поскольку существует категория собак, представляющих серьезную угрозу жизни и здоровью, разберемся сначала с ними.

Чаще всего на улице приходится встречаться с разномастными и разношерстными, но плохо обученными псами. Этому есть две причины: объективная и субъективная. Объективная заключается в том, что квалифицированная дрессура требует наличия соответствующих знаний, времени, терпения, денег. Подобным условиям среди частных лиц отвечают единицы.

Практика показывает, что хорошо обученных собак можно встретить, за редкими исключениями, только на государственной службе: в милиции, внутренних и пограничных войсках, у спасателей. Кто-то может возражать против данного утверждения, имея в виду многочисленные кинологические центры, работающие на коммерческой основе. Но там зачастую подвизаются либо откровенные шарлатаны, либо “горе-специалисты”, чей профессионализм вызывает большие сомнения. Вся их дрессура подчас – такая же “липа”, как и “паспорта”, которыми снабжают щенков продавцы на рынках животных. Грамотные специалисты почти поголовно связаны с МВД, ФСБ, МЧС, армией.

Субъективная причина отсутствия на улице хорошо вышколенных собак лежит в области социальной психологии. Чем больше человек неуверен в себе, запуган или озлоблен, тем сильнее стремится обеспечить себе превосходство над окружающими. “Голубая” мечта подобного индивида – завести себе такую собаку Баскервилей. Однако самостоятельно дрессировать животное он не может (да и не хочет), а настоящих специалистов найти негде. Поэтому дело обычно начинается и заканчивается тем, что он покупает собаку с впечатляющей внешностью, все воспитание которой сводится к обучению элементарному набору команд, типа “свои”, “сидеть”, “лежать”, “место”, “дай лапу”, ну, и, конечно же – “фас!”.

Повседневное отношение к животному определяется настроением владельца. Ничего удивительного, что собака в руках подобного недоумка приобретает вполне определенные качества: становится непослушной, неуравновешенной, агрессивной. Она легко выходит из повиновения и еще легче впадает в неистовство, особенно если чувствует, что ее боятся. Будьте уверены, она искусает не только того, кому хочет что-то доказать ее недоделанный хозяин, а злобно бросится на каждого, кто ей самой чем-нибудь не понравится.

Амбиции некоторых граждан зашли так далеко, что возникла глупая и очень опасная мода заводить дома собак пресловутых “бойцовых” пород, то есть пород, специально выведенных для собачьих боев на ринге. К ним относят бультерьеров, бульмастифов, пит-бультерьеров, стаффордширов. Хотя данные породы считаются мелкими, генетически они – убийцы, дуреют от запаха крови, мало чувствуют боль, способны напасть по самому ничтожному поводу (не так посмотрел, чуть повысил голос, сделал резкое движение) и совершенно не способны отступать. Часто они нападают просто потому, что ощутили страх человека перед ними. Бойцовые собаки бросаются в атаку молча, сразу начиная рвать тело. Перегрызть руку или перекусить горло для этих зверушек не составляет большого труда. Особенно грустно то, что они продолжают нападение даже на неподвижно лежащего человека…

Неподготовленностью и агрессивностью собак, однако, проблема “друзей человека” не исчерпывается. Как уже было сказано выше, гораздо чаще владельцы животных доставляют столько же, если не больше, неприятностей. Эти люди свято уверены в полной неотразимости своих питомцев, равно как и в том, что все окружающие должны испытывать к четвероногим тварям умиление и нежность. Тому, опять же, есть свои причины – психологического характера. Дело в том, что самооборона не является единственным побуждающим к приобретению собаки мотивом.

Потенциальные собачники часто являются людьми, со, скажем мягко, некоторыми психологическими проблемами. Они чувствуют себя одинокими, им не хватает понимания и общения, ласки и преданности. Им очень хочется иногда, чтобы их любили не за “что-то”, а просто так, за то, что они есть на этом свете. Любили отчаянно, преданно, исступленно, рабски. Остальных представителей рода человеческого данные индивиды считают неспособными на столь высокие чувства. Вот собаки – другое дело. Именно они способны лизать пинающий их сапог – если только это сапог хозяина. Совершенно естественно, что собака занимает в иерархии ценностей таких людей довольно высокое место, мало того – они испытывают к животному нездоровое пристрастие, “влечение, род недуга”. Примерно так же относится наркоман к дозе героина. Их без натяжки можно было бы квалифицировать как зоофилов.

Абсолютно закономерным финалом подобного положения дел является крайний “собакоцентризм”, проявляемый и демонстрируемый в поведении собачников. Проще говоря, каждый собаковод мнит себя и свою животину центром земли, вокруг которого все должно крутиться. Поэтому когда окружающие не демонстрируют должного почтения и понимания действий очередного любителя животных, последний испытывает крайнее удивление, переходящее в презрение и неприязнь. На практике это перерастает в некое подобие ползучей оккупации собаководами жизненного пространства нормальных людей. Иногда становится совершенно непонятно, для кого существует город – для людей или для собак.

Масштабы описываемого явления намного шире, чем вы могли бы подумать, а поведенческие идиотизмы, демонстрируемые собачниками, поистине бесчисленны. Если вы по утрам бегаете в парке, а на вас бросается собака, то от хозяина вместо извинений можно услышать: “Она не любит, когда бегают”. Мало уже можно найти скверов, парков, детских площадок (я уж не говорю об обычных дворах), не используемых гражданами для выгула своих шакалов. Территория, подвергшаяся нашествию четвероногих “друзей человека”, для самого человека становится непригодной – “заминированной”, ибо там ступить некуда, чтобы не попасть в собачье дерьмо.

По утрам и вечерам все места, используемые для выгула, оглашаются радостным лаем псов и ором хозяев. Хозяева порой орут даже громче, тщетно надсаживая глотку в попытках хоть как-то дисциплинировать своих тварей. Остальное население, избежавшее пагубного пристрастия к братьям нашим меньшим, вынуждено обходить места концентрации стороной: о поводках и намордниках собачники как будто никогда не слышали. Поэтому если очередная собачка, хищно осклабившись, начинает скакать вокруг вас и гавкать, хозяин, глумливо усмехаясь, издевательски скажет вам: “Не бойтесь, она не кусается!”. Подобных негодяев надо бы расстреливать на месте как социально опасных кретинов. Потому что “некусающихся” собак просто не бывает, как не бывает, например, девственных проституток, и то, что данная отдельно взятая псина еще не попробовала человечинки, – не более чем случайность. И не понимает собачник, что маленького ребенка его радостно скачущая псина могла бы просто задавить, или, напугав, сделать заикой. Взрослый же, не разбирающийся в оттенках собачьего настроения, но обладающий слабым сердцем, имеет серьезные шансы заработать инфаркт. В городе, около половины населения которого составляют люди пожилого возраста, данная проблема более чем актуальна.

Не стоит забывать и факт наличия отдельных мерзавцев, специально выходящих на улицы для охоты с собачкой на человека. Совершенные ими “подвиги” описываются потом милицией как “злостное хулиганство”, “попытка изнасилования”, “разбойное нападение” и так далее…

И урезонить всю эту шакало-гиено-псовую братию представляется совершено невозможным делом. Попробуйте отпинать наскакивающую на вас лающую тварь, и вам придется иметь дело с ее хозяином и всеми собачниками района. Если после этого вы останетесь живы, в милицию еще ляжет заявление, заверенное десятком свидетелей, что вы-де учинили разбойное нападение…

Опять же, не секрет, что звукоизоляция не входит в число достоинств подавляющего большинства наших домов, поэтому, если вы проживаете на пятом этаже хрущобы, а на первом содержится какой-нибудь психически неуравновешенный кокер, тявканьем отзывающийся на каждый шорох, целый день и часть ночи у вас в ушах будет стоять отзвук этого гавканья. О бабушках и прочих гражданах, прущихся с псами в общественный транспорт, я уже и не говорю… И, опять же, попробуйте дать по носу скалящей на вас из-за старушкиной пазухи болонке или отпихнуть смердящую нагло развалившуюся в проходе тварь – поднимется такая вонь: как же – “невинную животную обидели”.

Что характерно, сами попытки как-то обуздать произвол собачников встречают в обществе двойственную реакцию. С одной стороны, признается наличие загаженности, травмоопасности, шума, создающихся собаками. С другой, как только дело доходит до непосредственной постановки проблемы: с собаками и их хозяевами надо что-то делать, - в голове у людей включается слюняво-снисходительная «гуманистическая» (а на деле зоофильская) установка. Моментально всплывают трогательные истории о присущих собакам хороших качествах: верности, доброте, храбрости, бдительности, преданности, ну и, конечно же, полезности. Все эти замечательные рассказки о задержанных бандитах и вынесенных из пожара детях, о спасенных стадах и собаках, умерших от тоски на могиле хозяина. Здесь же обычно припоминается и “первое прирученное животное”, “самый старый друг человека”. Короче говоря, существующий в голове людей образ идеальной собаки, джеклондоновская романтика, “белый-бим-черное-ухо” и так далее, и тому подобное – это все затмевает образ реально существующих рядом с нами диких зверей. Не осознается общий эффект, совокупно производимый этими милыми созданиями.

Между тем, если уж обращаться к традиции и морали, нужно обратить внимание, что собака в религии, мифологии и магии никогда не рассматривалась как что-то однозначно положительное. Египетский бог смерти Сет изображался с головой шакала, а бог подземного мира Анубис – с собачьей головой. Тема “адского пса”, живущего под землей, но способного вырваться, прошла через скандинавскую мифологию (где конец света однозначно связывался с псом Гармом, который скован под землей, но может вырваться, и тогда-то и наступит всеобщий трындец), через греческий эпос (Цербер) и европейский средневековый фольклор (тут прямо так и сказали – “адские гончие”). Ислам запрещает держать собаку в доме, поскольку ее боятся ангелы. Православная традиция тоже не приветствовала содержание собак в доме, однозначно запрещала называть их человеческими именами и впускать в церковь. В то же самое время кота можно было назвать Васькой и держать хоть при алтаре.

Если попытаться хоть чуть разобраться в причинах подобной двойственности отношения к собакам: как к благородным защитникам и, одновременно, нечистым тварям, - мы придем к следующим результатам. Наши предки относились к миру во многом более функционально и прагматично, нежели нам представляется сегодня. И верили они, в отличие от нас, опять же, только делам. Собака на определенном этапе существования человеческой цивилизации могла существенно помочь в обустройстве этих дел: в охране дома, в уходе за стадами и их защите, в охоте и т.д. За все эти дела собаку можно и нужно было отблагодарить. Тем не менее, никогда не забывалось, откуда есть пошли друзья человека, благо “предки” и “ближайшие родственники” были под рукой: волки, шакалы и прочие не очень-то дружелюбные и уважаемые человеком твари. То, что в каждой собаке где-то дремлет “волк”, дьявол, настораживало. Это – демоническая составляющая. Восприятие же собаки как нечистого животного появилось, скорее всего, из-за некоторых ее биологических особенностей и специфики ее жизнедеятельности. Объяснять эти моменты, полагаю, не требуется… Так и получилось – за явно приносимую пользу собаку хвалили и превозносили, но всегда помнили о ее второй стороне – скрытой угрозе. В настоящем же ситуация кардинальным образом переменилась.

Все положительные инвективы, восхваления собачьих достоинств могут быть отнесены, как и раньше, к категории служебных собак, работающих в милиции, армии, спецслужбах, МЧС, к собакам-поводырям, наконец. Все они оказывают реальную помощь и достойны только уважения. Однако современный человек – житель большого города – породил и в невероятном количестве размножил собак не только функционально бесполезных, но и в высокой степени опасных. Выше мы уже упоминали о них. Действительно, мотивы приобретения собаки могут быть разными, но в итоге все они в разной степени несостоятельны. Давайте разберемся по порядку.

Итак, первый мотив – это защита. Тем не менее, очевидно, что неподготовленная собака представляет угрозу ТОЛЬКО для неподготовленного же гражданина, мирного обывателя. Любой мало-мальски вменяемый и опытный преступник разделается с ней без особого труда. То же самое совершит и компания подгулявшей гопоты – справлялись они с врагами и пострашнее. Вот и получается, что пригодна собака только для травли обычных безобидных граждан, то есть нас с вами, – и то только в том случае, если порода у нее подходящая (шпиц, карликовый пудель или болонка в роли охранников явно не катят).

Вторая причина, заставляющая людей приобретать четвероногих гавкающих бестий – жажда общения и душевной теплоты. Об этом мы тоже говорили выше, но не удержусь, чтобы не сделать еще несколько замечаний. Оно, конечно, понятно – на вкус и цвет товарищей нет, кому, как говорится, и кобыла невеста. Однако же никакая собака, сдается мне, не может заменить нормальному человеку нормального же человеческого общения. Весь спектр эмоций и ощущений может быть реализован в общении с людьми. Когда этого не происходит, перед человеком стоит задача, как нормализовать, наладить свои отношения с людьми и окружающим миром. Но вместо разрешения этой задачи и избавления, таким образом, от патологии, человек может завести собаку и загнать проблему вглубь, тем самым только ее усугубив. Положительная психическая энергия здесь направляется не на себя и окружающих, а на любимую псину. С ней человек и добр, и нежен, зато на всех окружающих он плюет с высокой башни, да гавкает почище своего барбоса. Опять же – проблема не решена.

Что же в итоге? В итоге получается, что две основные задачи, которые ставят перед собой люди, заводя собак: защита и решение психологических проблем – таким путем решены быть не могут. Вот и бегают по нашему городу стаи совершено бесполезных, но зато вредных, опасных и назойливых псов.

Теперь, наверное, наступило время ответить на сакраментальный вопрос: что со всем этим делать? Мне представляется, что существует два пути решения этой проблемы. Первый: запретить содержать частным лицам собак бойцовых пород. Для остальных видов собак ввести специальную процедуру регистрации и получения разрешения на владение (по аналогии с процедурой получения разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия). Пусть собачник побегает по инстанциям, справки пособирает. Кроме того, ввести крупный налог на содержание собак (новый поступления в бюджет, опять же). Среди документов, необходимых для получения разрешения на содержание собаки, обязательно должно присутствовать разрешение всех соседей по подъезду. Если хотя бы один против – не видать разрешения, как своих ушей. Ввести очень крупные штрафы за загаживание территорий и выгул собак в неположенном месте. Пусть ходят собаководы и, как на цивилизованном Западе, убирают дерьмо за своими любимцами. Кроме того, действуя по принципу “город для людей, а не для собак”, установить правило, согласно которому, если на уже разрешенную собаку поступило более трех жалоб, то - на бойню ее. Запретить появляться с собаками в общественном транспорте и местах массового отдыха. И штрафы побольше. От ста МРОТ. А если–таки появился кто с собакой в неположенном месте или без разрешения на животное – с человека, опять же, штраф, псину – в расход.

Однако этот путь представляется мне фантастическим, поскольку всем хорошо известно, какие проблемы сразу появляются в нашей стране и с нашей системой, когда надо что-то контролировать или регистрировать, следить или наводить порядок. Поэтому я и предлагаю второй: легче просто сразу взять и запретить всем частным лицам, проживающим в городах, содержать собак. Исключение сделать для особенно нуждающихся (например, нуждающимся в собаке-поводыре). Остальным же гражданам дать срок для доставки своих любимцев в питомник. Если по истечении положенного срока поступит сигнал, что где-то содержится нелегальная собака, ее хозяин должен быть оштрафован, а животное изъято…

…Как говорил один очень известный русский писатель: хороший человек собаку не заведет…

Роман РОМАНОВ,

www.newspb.org

Отличный мужиг) второй способ борьбы с собаками поддерживаю на все 100%

08:44 

киздато))

Компания BenQ, производящая всякую электронику и известная своей неудачной попыткой реанимировать телефонный бизнес Siemens, решила, что источник всех ее проблем - неудачное название.
Вот именно поэтому, с первого сентября BenQ начнет использовать новое имя - Qisda.

сцуко дайте мне вон ту 19' кизду =))

21:51 

Я забиваю хуй на тишь да гладь
Трясины человеческого скотства.
Я, сцуко, эльф! Перворождённый, блядь!
И не продам вам право первородства.
Я с детства знал, что вы – не мой народ,
Мне человеки вымотали душу.
Я - эльф! А вы конём ебитесь в рот!
И похуй, что не остренькие уши.

Когда мы вернемся из боя домой -
Нас ждут наслажденья и слава.
Мы - орки, и каждый из орков-герой!
Мы - орки, и нет оркам равных!

Пройдем ордой по городам
И объясним тупым врагам,
Что раса орков всех сильней,
Умней, прекрасней и милей!

Нашел первое - вспомнилось про орков=)

21:13 

Интернет-быдло =))

06.06.2007 19:33:49, Bams
слыш, юзер, ты с какого домена?

06.06.2007 19:34:05, Bams
на каком серваке рубаешь?

06.06.2007 19:34:27, Bams
леху -==[SexyFuckFuck]==- знаешь?

06.06.2007 19:34:44, Bams
есть 5 вмз?

06.06.2007 19:34:50, Bams
а 10?

06.06.2007 19:34:54, Bams
а если найду - мое?

06.06.2007 19:34:58, Bams
ща как пропингую

09:59 

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

23:44 

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки
эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
От себя добавлю - баллончик из-под СО2 тоже штука отличная и универсальная.

12:05 

ебена матрена! не ну просто охуеть ...и еще раз пиздец

18:34 

Так вот ты какой, Андрей...

Кто такие линуксоиды?
В настоящее время подвергается угрозе не только распространение операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации Microsoft. Дело в том, что появляется всё больше завистников Microsoft, которые гордо именуют себя линуксоидами.
Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных людей. Их единственная цель одна – уничтожение Microsoft. Программное обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности.
Тем не менее массово внедряют своё программное обеспечение, во многих организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает практически невозможной работу честных пользователей Windows.
Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются, несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows.

22:18 

Вы Брутальный Сотона!

11:20 

футурама!

22:49 

АРИЯ!

Все, никому и никак не отвертеться-билеты с боем вырваны из лап кассы ДК Зеленограда!

П.С. афишу фоткал Ярег - тока ему в голову могла такая идея стукнуть)

For fun only =)

главная